|
Жарти
| |
| Богатир | Дата: Четвер, 03.07.2008, 23:37 | Повідомлення # 31 |
Полковник
Група: Члени команди
Повідомлень: 211
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| наші то я набрав..
Богатир - це не тільки міфічний герой народних казок, а й ще член команди КВН "Наф-Наф та Газ"...Хай живе КВН...
|
| |
| |
| childhood76005 | Дата: П'ятниця, 11.07.2008, 11:21 | Повідомлення # 32 |
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 501
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы).
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание).
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете).
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья).
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять).
The man who views the world at 50 the same as he did at 20 has lost his life...
|
| |
| |
| abc | Дата: Середа, 27.08.2008, 00:02 | Повідомлення # 33 |
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Москва – Львів Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Життя - це лише мить... 
|
| |
| |
| abc | Дата: Середа, 27.08.2008, 00:05 | Повідомлення # 34 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Лікар пацієнтові:
- Т-а-а-к, наступного місяця вас огляне Петро Васильович…
- А хто він?
- Наш патологоанатом…
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Середа, 27.08.2008, 00:16 | Повідомлення # 35 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти…
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| g:ps | Дата: Середа, 27.08.2008, 22:19 | Повідомлення # 36 |
Полковник
Група: Члени команди
Повідомлень: 166
Репутація: 1
Статус: Офлайн
| Алкогольные присказки Пить — горе,
А не пить — вдвое! * * * Первая рюмка — колом,
вторая — соколом,
остальные — мелкими пташками! * * * Что-то руки стали зябнуть,
Не пора ли нам дерябнуть? * * * Что-то стало холодать.
Не пора ли нам поддать? * * * Для содействия нутру
Надо выпить поутру,
А когда мозги вверх дном,
Надо выпить перед сном. * * * У кого урчит в желудке –
Принимать по литру в сутки,
А когда душа вразлад —
Просто пей весь день подряд! * * * Светит месяц, светит ясный,
Пьем за этот миг прекрасный! * * * Светит месяц молодой,
Не пора ли по второй? * * * Совершим “опрокидон”
За здоровье наших жен! * * * И чего тянуть резину?
— Выпьем просто для почину! * * * Чтой-то долго мы сидим,
Может, малость поддадим? * * * Выпьем братцы пока тут,
На том свете не дадут.
Ну а если там дадут,
Выпьем братцы там и тут * * * В раю нам пива не дадут,
Поэтому и пьем мы тут. * * * Воду пить зело опасно,
В ней бактериев — ужасно!
И невкусная она,
Ядов - химии полна!
Вода горы размывает,
Вода мельницы ломает!
И страшна своим разливом.,
Утоляйте жажду пивом! * * * Когда пиво кончится,
Кому жить захочется?
А пока мы пиво пьем —
Живы будем, не помрем! * * * Что нам горе и печали,
Коли рюмки зазвучали? * * * Чтобы жизнь не шла зазря,
Опрокинем стопаря! * * * Наполним рюмки до краев.
Рассудок!.. Бог с тобою... * * * Хмурые и вялые,
Мы сидим, усталые,
Чтобы сердце подбодрить,
Надо б рюмочку налить... * * * Выпьем рюмочку до дна,
Чтобы жизнь была полна! * * * Чтоб мы пили и плясали,
И портки бы не спадали! * * * Не навредить чтоб печени и клеткам
Не доверяй красивым этикеткам,
А чтобы быть здоровым и счастливым
Пей лишь вино домашнего разлива! * * * За окошком светит солнце
И летают пташечки,
За присутствующих женщин
Выпьем по рюмашечке! * * * Врежем по рюмашке
За здоровье Сашки! * * * За здоровье Юрки —
Выпьем политурки! * * * Не прими. Господи, за пьянство
Прими за лекарство. * * * Не пьем, Господи, а лечимся.
И не по чайной ложке, по чайному стакану.
И не через день, а каждый день.
И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть.
Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт,
И не пойди во вред рабу Божьему (Имя). Аминь. * * * Дай Бог — не последняя,
а если последняя, то — не дай Бог! Аминь!
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 30.08.2008, 22:05 | Повідомлення # 37 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Захотів один чоловік похудати. Тут йому друг порадив купити книжку “Йоги” і там все буде написано як скинути масу. Ну той купив.
Відкриває він першу сторінку, а там пише: “Не їсти 5 днів!”
ну хлоп не поїв 5 днів, такий змучений відкриває іншу сторінку, а там:
“Не їсти ще 3 дня!” - ну він блін думає, та скільки можна, але протягнув ще ті 3 дні.
На третій раз хлоп зморений тим голодом, ледве перегортає ту сторінку а далі пише: “Не їсти ще 5 днів!”.
Зморений голодом мужчина все таки вирішує довести справу до кінця і стримується від їжі ще на 5 днів.
Ледве піднявши сторінку читає: “А тепер іди по сри!” - він такий думає та, як я ж нічого не їв.!
Значить пішов він собі у травичку, сів, і тиснеться і чує щось заді нього шерхотить і чавкає він оглядається - ато ЗАДНИЦЯ ПАСЕТЬСЯ!
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 30.08.2008, 22:08 | Повідомлення # 38 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| – А ви знаєте, чому задниця має вертикальний розріз, а не горизонтальний?
– ???
– Якби він був горизонтальний, то вона б хлопала при ходьбі.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 30.08.2008, 22:09 | Повідомлення # 39 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звисає. Він підбіг і хвать його за яйця.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потекло щось
С: Як звати, де живеш?
Х: Вася
С: А чому мовчав?
Х: Німий.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 30.08.2008, 22:10 | Повідомлення # 40 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Погожий червневий ранок. По колії преться паровоз на Сянки (напхом-напханий). Люду - неможливо продихнути! І раптом, поїзд зі скреготом зсувається з колії і починає котитися вниз, набираючи швидкості. Потім, не зупиняючись, летить через поле, потім через ліс, попри озеро, по горбах. Люди кричать, верещать, панікують. І раптом поїзд ще пролітає метрів 300 і зупиняється перед горою. Люди вилітають з вагонів і до машиніста: “Ах ти, собако, ти куди їдеш? Ти ж міг нас всіх повбивати!”
Машиніст: “Людоньки, тільки не сваріться і не бийте. Я зараз вам все поясню. Їду я значить собі і бачу - на колії жид спить…”
Люди перебивають і кричать: “То то ти через якогось пархатого жида нас мало не повбивав? Та треба було його задавити та й по всьому”.
Машиніст: “Та не сваріться, прошу, я оце його тільки-но догнав”…
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 30.08.2008, 22:10 | Повідомлення # 41 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило…
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна тьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, пані шльондро, у вас тут рекламка звалилася.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 30.08.2008, 22:12 | Повідомлення # 42 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Допоки в лазні не з`явився напис “Дупу фіранками не витирати”, про це ніхто і не думав…
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 30.08.2008, 22:13 | Повідомлення # 43 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Погано знати багато жартів: коли треба – не згадаєш, а коли хтось розповідає – не смішно.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Неділя, 31.08.2008, 21:30 | Повідомлення # 44 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| - Челябінські мужики настільки суворі, що не п’ють каву, а жеруть її ложкою з банки
- Челябінські наркомани настільки суворі що замість уколів ставлять собі крапельницю
- Челябінські комуністи на стільки суворі, що відзначають День народження Леніна щодня!
- Челябінські хокеїсти настільки суворі, що грають хокей ломами
- Челябінські школярі на стільки суворі, що не курять на змінах, вони жують сигарети прямо на уроках
- Челябінські терористи на стільки суворі, що підривають себе в будинку, з нетерпіння
- Челябінські комарі на стільки суворі, що ссуть кров навіть у себе
- Челябінське пиво настільки суворо, що перевищує по міцності медичний спирт - Челябінські сантехники настільки суворі, що п’ють із унітаза
- Челябінські дятли настільки суворі, що видовбали 2 станції метро
- Челябінські велосипедисти на стільки суворі, що ніколи не перемикаються з передачі 3/8
- Челябінські мужики настільки суворі, що прибивають до дерев не шпаківні, а собачі будки
- Челябінські геймеры настока суворі, що влаштовують мережні побоїща на 8-мі бітних приставках
- Челябінські чоловіки настільки суворі, що голяться фрезерними верстатами
- Челябінські бабки настільки суворі, що їм в автобусі поступається місцем навіть водій
- Челябінська по”нуха настільки сувора, що її заборонили в Німеччині
- Челябінські медсестри настільки суворі, що ніхто не знає, сестри це чи брати
- Челябінські доярки настільки суворі, що челябінські бики ховаються в лісах
- Челябінські дизайнери настільки суворі, що малюють в MS Paint
- Челябінські перукарі настільки суворі, що до них ходять у шоломах
- Челябінські оверклокери настільки суворі, що розганяють музичні центри
- Челябінська трава настільки сувора, що на ха-ха пробиває навіть сусіда за стіною
- Челябінська горілка настолька сувора що її заборонили в 190 країнах миру як ядерна зброя
- Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнурів на концертах у Челябінську не лається матом
- Челябиснкие эмо настільки суворі що пі…дят гопников
- Челябінські флюгери настільки суворі, що вказують напрямок вітру
- Челябінські сатанисты настільки суворі, що Сатана боїться приходити на їхні виклики
- Челябінські металурги настільки суворі що підкурюють прямо від мартенівської печі
- Челябінські цукерки настільки суворі, що їх запивають горілкою
- Челябінський цирк настільки суворий що в нього продають квитки не на вхід а на вихід
- Челябінські репери настільки суворі, що в усьому світі їх реп визнаний шансоном
- Челябінські гаїшники настільки суворі що зупиняють навіть пішоходів і виписують штраф за непристебнуті ремені безпеки
- Челябінські блондинки настільки суворі що після спілкування з ними мужики закінчують життя самогубством
- Челябінські хакери настільки суворі, що зламують свої сайти
- Челябінські мужики настільки суворі, що їздять у Чорнобиль загоряти
- Челябінські злодії настільки суворі, що крадуть навіть із відрубаними руками
- Челябінські повії настільки суворі, що самі вирішують, де прокладати траси
- Челябінські лікарі настільки суворі, що хворих лікують одною клізмою
- Челябінські бариги настільки суворі, що продають героїн в Афганістан
- челябінські паркуровці на стільки суворі що влаштовують біг з перешкодами по стелі
- челябінські гриби на стільки суворі що самі поїдають грибників
- Челябінські бабусі настільки суворі що гризуть замість семячек кокосові горіхи
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Неділя, 31.08.2008, 21:36 | Повідомлення # 45 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| - Челябінські бомжі настільки суворі, що здають непочаті пляшки
- Челябінські собаки настільки суворі, що ссут не піднімаючи задньої ноги
- Челябінські бобрики настільки суворі, що замість дерев згризають бетонні опори ліній електропередачі
- Челябінські алконавти настільки суворі, що закусюють водку таблетками сухого спирту.
- Челябінські офіціанти настільки суворі, що у якості чайових просять у клієнтів дарчі на квартири та машини.
- Челябінські політики настільки суворі, що на засіданнях міської ради Челябінська не тільки домовляються, як розкрадати бюджет, а й крадуть прямо із залу засідань крісла та мікрофони. Особливо зажерливі навіть зривають і забирають додому паркет та шпалери.
- Челябінські циганки-гадалки настільки суворі, що по долоні можуть вгадати не лише долю людини, а й точний курс гривні до гвінейського тугрика станом на 12.05.2036р.
- Челябінські математики настільки суворі, що можуть вирахувати швидкість трактора в прісній стоячій воді, якщо козир - чирва.
- Челябінські географи настільки суворі, що знають, де знаходиться Бумбурумбія.
- Челябінські судді настільки суворі, що іноді приговорюють до смертної кари навіть свідків і понятих.
- Челябінські скінгеди настільки суворі, що здійснили напад навіть на місцевий солярій.
- Челябінські рибалки настільки суворі, що глушачи динамітом рибу, періодично викликають цунамі.
- Челябінські річкові равлики настільки суворі, що самі нападають людей.
- Челябінські ребе настільки суворі, що завжди мусять на декілька сантиметрів “перестаратися” під час обрізання
- Челябінська служба “рибнагляду” настільки сувора, що недавно потопила атомну субмарину НАТО.
- Челябінські мєнти настільки суворі, що, отримавши пістолет, навіть за зарплатою не ходять. Самі “крутяться”.
- Челябінські геї настільки суворі,що іноді сплять із жінками
- Челябінські робітники настільки суворі, що укладають асфальт ногами
- Челябінські эмо настільки суворі, що змушують плакати всіх навколо
- Челябінське пиво настільки суворе, що для “полегшення” його розбавляють медичним спиртом.
- Челябинські секретарки настільки суворі що самі пишуть собі гри в C++
- Челябінські наркомани настільки суворі що ламають шприци об вени
- челябінські листоноші настільки суворі що розносять електронну пошту
- челябінські качки настільки суворі що качаються на гойдалці
- челябінський зоопарк настільки суворий що звірі ходять по клітках у смугастих робах з номерами
- Челябінські українофоби настільки суворі, що уникають їсти виделкою, наполягаючи на її зовнішній схожості з Тризубом.
- Челябінські снайпери настільки суворі, що, щоб не зіпсувати шкурки, попадають білці в око. З трьох кілометрів. В грозу. При сильному боковому вітрі. Вночі. Із зав’язаними очима. І взагалі без зброї - плювком.
- Челябінські комуністи настільки суворі, що влаштували Голодомор навіть самі собі.
- Челябінські студенти-прогульщики настільки суворі, що 95% з них не з’являється в інститут навіть для отримання диплому.
- Челябінські одинокі жінки настільки суворі, що ґвалтівники уникають ходити темними вуличками самі.
- челябінські терористи настільки суворі що в аеропорті челябінська угнали трап у пакистан
- Челябінські перукарі настільки суворі, що роблять клієнтам лоботомію
- Челябінські эмо настільки суворі, що їх ніхто не помічає
- Челябінські миші настільки суворі що ловлять кішок
- Челябінські кондуктора настільки суворі що теж платять за проїзд
- Челябінські скіни настільки суворі що помагают бабусям перейти
дорогу
- Челябінські хакери настільки суворі що хакают самі себе
- Челябінські лікарі настільки суворі, що ставлять всім один діагноз “Ниипацца суворий”
- Челябинкские эмо настільки суворі, що ніколи не плачуть
- Челябінські трамваї настільки суворі що самі прокладають собі шлях
- челябінські пасажири літаків настільки суворі що виходять із літаків не дочекавшись трапа
- челябінські діти на стільки суворі що за місце того щоб малювати на асфальті класики вони малюють таблицю менделєєва
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
|
