На змаганнях зі стрільби український стрілець попав у трійку призерів, а точніше- в російську бронзову призерку.

Йде парком хлопчик і бачить дівчинку, шо катається на качельці.
У дівчинки з рота вивалилися кишки, очі висять десьна рівні підборіддя, з вух повільно витікає мозок.
- Дівчинко, шо з тобою сталося?
- Я пцихнула....

Хморочос. 236 поверх. Бар. Сидить за столиком чувак. П'є. До нього підходить інший чувак, весь у чорному, і каже:
- Ти знаєш, зараз такий вітер, шо я вискочу в вікно, а мене вітер назад закине!
- Тану, не вірю!
Чувак в чорному вискакує в вікно, і його майже зразу закидає назад.
- Круто! я тоже так хочу! Каже перший чувак, вискакує в вікно і з криком падає вниз. До чувака в чорному підходить бармен і каже:
- Ну ти , Бетмане, і свиня коли нап'єшся!

Йшов одного разу Мауглі по лісу і побачив слоника, що впав до ями. Дістати слоника Мауглі так і не зміг, але яму закопав, щоб інші слоники в неї не потрапили.

- Подаруєте мені хом'ячка. Я буду його любити. А коли він здохне, зроблю чохол для мобільника.

Йде ковбой по вулиці. Бачить маленьку дівчинку:
- На цукерочку, сирітко.
- Я не сирітка! Он мої мама і тато!
Кобой витягує магнум сорок чутвертого калібру. Бах! Бах!
- На цукерочку, сирітко.

Жила на світі дівчинка, обличчя якої було схоже на дупу.
Всі гнали з дівчинки. Обзивалися. І вирішила дівчинка втопитися. підходить до каналізаційного люка, дивиться вниз, а їй з-відти кричать:
- Ей! Сюда не ср@ти! Тут люди працюють!

Прапор пошикував солдатів і питає:
- Шо буде, коли солдату відрізати вуха?
- Він не буде чути!- говорить солдат
- А от і ні! Він не буде бачити, бо каска на очі впаде!

Прапор:
- Рядовий Іваненко! Я дав команду зняти протигаз!
- Я його зняв!
- Ну і морда в тебе!

Сьогодні в центрі міста зіткнулись 10 Мерседесів. Водій Запорожця, який проїжджав поруч - вмер від сміху.

- Ти завтра на Кіркорова підеш?
- Ні, не піду. У мене ж ні гвинтівки нема, ні ліцензії...

-Та не кричи так, шо хотіла, те й приніс, я ж не знав, шо "Дамські пальчики"-це сорт винограду...

Телефонний дзвінок. Трубку піднімае мужик:
-- Алло це з міліції вас турбують. У нас длявас 2і новини: одна хороша
інша погана. З якої починати?
-- З поганої.
-- Ваша жінка померла, ми її з річки виловили.
-- Яка ж тоді хороша. (в розпачі).
-- На ній стільки раків було, коли виловили. Ви непроти якщо ми знову
закинемо її в те ж місце??

- Як там, пане вчителю, мій онук у школі?
- Та нічого. Тільки вчора відпросився на ваш похорон.

Теща розізлила зятя. Він схопив її, тримає за руки через вікно 10 - го поверху і каже: "Знаєш що Василь з тещою зробив?". Вона, тремтячим голосом: "Ні...". Він продовжує: "Зарубав зміюку сокирою. А Петро знаєш, що зробив?". Вона, ще більш перелякано: "Ні...". Тоді зять каже: "Він її в унітазі втопив. Ая добий, серце маю жалісне - жалісне, тому і... відпускаю тебе з миром". Так сказав зять і відпустив тещині руки.

Операційна.
Лікар кричить:
- Ми його втрачаємо!!!... У нього з'явився пульс, він вертається!
Головний лікар вирубує електрику:
- Вертатися погана прикмета.

Божевільня.Йде новенький по коридору.Назустріч йому мужик з повішеними на шиї двома виделками.Новенький:
- Щоце таке в тебе?
Той:
- Бінокль!
Новенький:
- А можна подивитись?
Той:
- Будь ласка!
Встромляє виделки в очі.Новенький:
- Аааааааааааа!Я нічого не бачу!!!
Той,крутячи виделки в очах:
- Знаю!Треба різкість підкрутити!

Усама бен Ладен вирішив виділити братньому українському уряду 500 млн. доларів США на розвиток протиповітряних сил.

- Шо, москалі, сала не бачили !?