|
Жарти
| |
| abc | Дата: Вівторок, 23.09.2008, 20:04 | Повідомлення # 121 |
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля
!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!
Життя - це лише мить... 
|
| |
| |
| abc | Дата: Вівторок, 23.09.2008, 20:04 | Повідомлення # 122 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш ?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти що їх тут садив москалю паршивий ?!!
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Вівторок, 23.09.2008, 20:04 | Повідомлення # 123 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Хлопець і дівчина цілуються в під'їзді.
Дівчина каже.
-Васю, викрутиш лампочку - в рот візьму.
-Ти шо дурна - вона ж гаряча!
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Вівторок, 23.09.2008, 20:07 | Повідомлення # 124 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| "Як сильно все-таки міняє людей магія" - сказав Гаррі Поттер і почесав хоботом плавник.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Вівторок, 23.09.2008, 20:07 | Повідомлення # 125 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| 
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Вівторок, 23.09.2008, 20:09 | Повідомлення # 126 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Хто знайшов 2 мільйони доларів в туалеті, прохання повернути Рінату або хоч би проголосувати за законопроект 76/2.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Вівторок, 23.09.2008, 20:10 | Повідомлення # 127 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Здам картку для голосування. Оплата почасова. Продам автомобіль «Ауді». 5 років. Пробіг 10 км. Чисто по квартирі катався.
*** Досвідчений депутат з двома термінами навчить жити на одну зарплату. *** Поміняю рожеве серце на білоблакитний шарфик. З доплатою.
*** Апгрейд депутатського місця – душ, кондиціонер, тюнинг, CDплеєр
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Вівторок, 23.09.2008, 20:13 | Повідомлення # 128 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Москвич в Києві:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольство?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув! Зловив українець золоту рибку каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та ні не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі - в добрих - Куме! А Ви знали що мій сусід вампіром був?
- Н ! А як Ви дізналися?
- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер! - Куме, за кого ви будете голосувати?
- За Віктора Федоровича Януковича!
- Як не хочете казати, то й не кажіть!
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Вівторок, 23.09.2008, 20:16 | Повідомлення # 129 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| - Лікарю, у мене проблеми з алкоголем!
- Що трапилося?
- Грошей немає!! =============== Оголошення.
Даю приватні уроки з фізики.
Досвід роботи з дебілами. ===============
(любітєлям кніг посвящаєццо)
–Так, уявіть ситуацію, що у вас зламався комп'ютер. Що ви будете робити?
–Ні, телевізор теж зламався. Ну, буває таке в житті. Що тоді?
–Ну, допустимо, ні дружини, ні подруги у вас немає. І підчепити нікого не виходить.
–Ні, і грошей на це немає. Що тоді?
–Ні, на пиво й горілку грошей теж немає. І друзі всі зайняті.
–Радіо теж зламалося. Що тепер?
–О!!! От ви і зрозуміли, яку важливу роль у нашому житті відіграють книжки! =============== Русские офицеры выпили, с тоски решили сыграть в русскую рулетку.
Первый передернул - застрелился, второй передернул - труп, третий подносит к виску и последняя мысль при нажатии на курок: "А ведь кажись "макаровым" в рулетку не играют..." =============== - Дівчино, у вас є годинник?
- Так, є, зараз десята.
- Ви мене не зрозуміли... Знімайте! =============== Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант! =============== Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. =============== Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала... =============== Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! =============== Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога... =============== Студентам из Африки просьба сдать хвосты =============== Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана. =============== Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выебываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! =============== Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо! =============== Удивительно - но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз. И все за какие-то 200 долларов. =============== Коли я себе почував погано, мене забирала швидка, а коли добре то - міліція.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Вівторок, 23.09.2008, 20:19 | Повідомлення # 130 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| В університеті на юридичному факультеті професор запитує студента:
- Якщо ви хочете почастувати когось апельсином, як ви це зробите?
- Я скажу "Будь ласка, пригощайтеся!", - відповів студент.
- Що за відповідь! - закричав професор. - Думайте як юрист!
- Добре, - відповів студент. - Я скажу: " Сьогодні 19 листопада я передаю вам всі приналежні мені права, вимоги, переваги й інші інтереси на власність, іменовану апельсин, спільно з усією його шкіркою, м'якоттю, соком і насіннячком, із правом вичавлювати, розрізати, заморожувати й по іншому вживати, використовуючи для цього будь-якого роду пристосування, які існують у цей час, та і винайдені пізніше, або без використання згаданих пристосувань, а також передавати раніше іменовану власність третім особам зі шкіркою, м'якоттю, соком і насіннячками або без них...
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Вівторок, 23.09.2008, 20:20 | Повідомлення # 131 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Урок в школі. Учителька питає учнів, ким їхні дідусі були.
-Мій дід був танкістом
-Добре, а ще когось дідусь ким був?
-А мій дід був електриком
-???
-А я його каску знайшов, і на ній дві блискавки були.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Вівторок, 23.09.2008, 22:21 | Повідомлення # 132 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Платформа метро... всі нервово чекають електричку. І так, біля стіни, стоїть нівроку вуйко у вишиванці, з вусами, Кобзар читає. Зачитавсь дуже - цікава ж бо книга! Аж от підходить потяг, люди заходять до вагону; вуйко відривається від читання і хутко встигає зайти... Машинст, нажаль не доглядає, і зариває двері, котрі вдало перетискають вуйкові шию, так що у вагоні лише голова його... і потяг рушає потроху.
- Б...! Йо... в... р...!! П... н...!!! ДОЇЗДИВСЯ!
Але машиніст хоч і не догледів вчасно, та всеж востаннє в дзеркало подивився - халепу помітив, загальмував, двері відчинив - вуйко тоді заходить як належить до вагону:
- Даруйте, перехвилювався.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Вівторок, 23.09.2008, 22:23 | Повідомлення # 133 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Українець(У) в процесі сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем)
бачить росіянина(Р), який жує гумку.Росіянин підходить і сідає біля Українця.
Українець ігнорує його, але росіянин першим починає розмову.
(Р): "Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?"
(У): "Звичайно."
(Р): (надуває гумову бульбашку і лопає її) "А мы нет.
в России, мы только едим мякоть, корку мы собираем в специальный ящик,
перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине."
Росіянин задоволено посміхається, в той час як українець мовчки продовжує сніданок.
(Р): "Вы едите джем с хлебом?"
(У): "Звичайно."
(Р): (пропускаючи гумку між зубами і шкірячись)
"А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру,
семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем,
превращаем в джем и продаем Украине."
Українець після цього питає: "А ви сексом у своїй Росіі займаєтесь ?"
(Р) з посмішкою: "Конечно."
(У): "А що ви робите з презервативами після використання?"
(Р): (чавкаючи жувальною гумкою) "Выбрасываем, конечно."
(У): "А ми ні. В Україні, ми збираємо їх в спеціальний ящик,
перерблюємо, перетворюємо в жувальні гумки і потім продаємо в Росіі."
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Вівторок, 23.09.2008, 22:25 | Повідомлення # 134 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Питаєся вчителька в класі: -- Діти! Наведіть мені приклади до слова "правдоподібно". Маринка тягне руку. -- Но, прошу, Маринко. -- В небі ся зібрали хмари. Правдоподібно буде дожд. -- Дякую, файно. Хто ще? -- Наша мама ходе з пузом, -- каже Славцьо. -- Правдоподібно будемо мали братика
альбо сестричку. Тут піднімає руку Мірко: -- Моя бабця нині врано взяла під пахву ґазети і пішла до тоалєти. -- Ну і де ту приклад до слова "правдоподібно"? - Правдоподібно буде срати, бо читат не гуміє.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Вівторок, 23.09.2008, 22:26 | Повідомлення # 135 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Класифікація ємностей з горілкою в стилі IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Відеречко - extreme edition
Озерце "Світязь" - global edition
Бутель первачка - home edition;
"На коня" - Service pack;
Томатний сік - Recovery tool;
Сало - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
|
