Як викупати кицьку:
1.Почистіть унітаз.
2.Подніміть кришку і додайте шампунь.
3.Знайдіть та заспокоюйте кицьку, поки несете її в туалет.
4.Помістіть кицьку в унітаз, закрийте кришкою та станьте зверху.
5.Кицька зіб'є мильну піну.
6.Змийте воду 3-4 рази. Це забезпечить эфективне полоскання.
7.Нехай хто-небудь відчинить двері, а Ви відбіжіть подалі від туалета.
8.Чиста кицька вилетить з туалета і просохне на відкритому повітрі.
Якщо у Вас є питання, звертайтеся. Широ Ваша, Собака.
***
Реклама. Представляю вашій увазі набір для душу «Мівіна». Отже, увага! Шампунь проти лупи! (виймається пакетик с маслом) У вас нема лупи? І це передбачено. Увага, лупа! (виймається пакетик с приправою) І нарешті, мочалка! (виймається брикет вермішелі)

***
Дзвінок в двері до хакера, він відчиняє - а там стоїть Смерть, з косою і в балахоні…
-Ти хто?!!
-Я - твій uninstaller…
***
Українські вчені відкрилили в мозку людини новий орган - гіпофіг. Він знаходиться в лобній долі трохи више очей, але ні за що не відповідає.

- Як англійською сказати «Гоголь-моголь»?
- Шекспір-мікспір.

Як називається людина, у якої є тільки одна права нога, одна права рука, тільки праве око і лише праве вухо? Відповідь: ALL RIGHT.

ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ.
Тане при певних діях.
Спонтанно закипає і без зовнішніх причин охолоджується.
Коефіцієнт розширення: збільшується з роками.
Мнеться при натисканні в певних місцях.

ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ.
Дуже добре взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами.
Поглинає дорогі речовини у великих кількостях.
Може раптово зірватися.
Швидко насичується етиловим спиртом.
Активність коливається в залежності від частини доби.

ЗАСТОСУВАННЯ.
Широко застосовується у декоративних цілях, особливо в спортивних автомобілях.
Є дуже ефективним чистячим і миючим засобом.
Допомагає розслабитися і зняти стрес.

ЯКІСНА РЕАКЦІЯ.
Набуває зеленого забарвлення, якщо поряд знаходиться інший зразок більш високої якості.

ПРАВИЛА ПОВОДЖЕННЯ.
При попаданні в недосвідчені руки являє собою серйозну небезпеку.
Забороняється мати більш, ніж один зразок одночасно. Але можна мати і більшу
кількість зразків, але тримати їх варто окремо одну від одної, таким
чином, щоб вони не взаємодіяли між собою.

Стоїть патлатий хлопака в маршрутці. Ззаду до нього бабця:
-Дівчинко, дівчинко, передайте, будь ласка, за проїзд.
-Я не дівчинка.
-Ото знайшла, курва, чим гордитися!

Сидять на гівні дві мухи. Одна каже:
- Ой, як хочеться пукнути!
Друга презирливо:
- Як ти тільки можеш про таке за столом?!.

Мене кохають двоє хлопців. Кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти і відповідає дівчині:
- Пощастить Іванові - з тобою одружиться Андрій.

Підходить мисливець до ведмежого барлога, заглядає туди, а ззаду ведмідь! Здер з нього штани і як засадить!..
На другий день мисливець думає: "Е, ні, брате. Цього разу я не стерплю такої наруги над собою!.."
Підкрався, дивиться нікого навколо немає, зазирнув в середину, аж тут ведмідь знову ззаду - і як засадить!
Третьго дня розлючений мисливець хвилин двадцять оглядав усе довкола, впевнився, що на кілометр ні душі, і з наставленою рушницею знов зазирає в барліг. Аж тут ведмідь ззаду лапою його по плечу і каже: "Я було подумав, що ти, чоловіче, мисливець, - а ти просто педераст!

Йде війна... Два куми десь діскали ящик гранат з інструкцієї, і сіли ві різні окопи, в одного гранати, а в іншого інструкція.
- Куме!Читай шо там написано...
- Читаю:"Візміть в одну руку гранату.."
- Взяв!
- "...Другою смикніть за кільце..."
- Смикнув!
- "...Тепер кидайте."
- Лови!

Англія – сер Вінсент Пуух;
Бельгія– Вінніл де Пухільде;
Бразилія– Ліуш Назаріо Соуса Ліма Франсиско Вінніуш Пухінья де ля Санта Мария;
Вірменія – Віннік Пуханян;
Грузія – Вінначар Пухашвілі;
Данія– Вінні Пухсен;
Естонія – Вінні Пукка;
Ізраїль– Вінніхак Пухберг;
Індонезія -Віннілар Пухарто;
Індія– Вінніра Пуханди;
Ірак – Віннідаш Пухейн;
Іран – Віннієх Пухейні;
Ірландія – Віннетті дель Пухини;
Іспанія – дон Вінніо Пухалес;
Казахстан – Віннібек Пухарбаєв;
Камерун – Кхвіні Мбпух;
Китай – Він Ні Пух;
Латвія – Вінніс Пукс;
Ліван – Віннін Пухнан;
Нігерія – Віннібу Пухегбені;
Нідерланди– Вінсент ван Пухкельн;
Німеччина– герр Вільгельм фон Пухен;
Норвегія – Вінняєр Гуннар Пухяєр;
Росія – Вінні Володимирович Пухін;
Саудівська Аравія – шейх Він ибн аль Насер ель Сахіб ес Пухар;
Україна – Виня Пухченко;
Франція – Вінніус д’Пухле;
Швеція – Він Пухсон;
Шотландія – Вінні МакПух;
Японія – Вінніхоту Пухинага.

Хороші дівчата позбавляються невинності з чоловіком, погані - з п'яним
однокласником, розумні - з фалоімітатором;

Хороші дівчата дають по любові, погані - за гроші, розумні - коли самі
захочуть;

Хороші дівчата читають казки, погані - Камасутру, розумні - медичну
енциклопедію;

Хороші дівчата вірять чоловікам, погані - не вірять чоловікам, розумні не
вірять нікому;

Хороші дівчата від засмучення плачуть, погані - п'ють, розумні
відправляються по магазинах;

Хороші дівчата комплексують із приводу розміру груди , погані - накачують
силікон, розумні пишаються тим, що мають;

Хороші дівчата вишивають хрестиком, погані - ковбасяться на дискотеках,
розумні - нишпорять в Інтернету ;

Хороші дівчата вміють готувати, погані - уміють зробити замовлення,
розумні - сидять на дієті;

Хороші дівчата володіють іноземними мовами, погані - матірним , розумні -
своїм власним ;

Хороші дівчата відносяться до сексу як до обов'язку, погані - як до
розваги, розумні - як до частини життя;

Хороші дівчата беруть у кіно попкорн, погані - презерватив, розумні -
губну помаду.