|
Жарти
| |
| abc | Дата: Четвер, 25.09.2008, 22:10 | Повідомлення # 181 |
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі-то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі-то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і, зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...
Життя - це лише мить... 
|
| |
| |
| abc | Дата: Четвер, 25.09.2008, 22:20 | Повідомлення # 182 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Іспит в університеті. Тема минулого семестру: "Звук і світло". Заходить перший студент. Професор запитує:
- Що швидше - звук або світло?
Студент відповідає:
- Світло.
- Відмінно, а чому?
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім уже звук!
- Геть!
В аудиторію входить другий студент. Професор задає те ж питання. Відповідь:
- Звук.
- Обґрунтуйте!
- Коли я вмикаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
- Геть!!!
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я задаю дуже складні питання?"
З'являється третій студент. Професор запитує:
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть пушка. З її стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я зі ствола або гуркіт пострілу?
- Звичайно, полум'я зі ствола!
Професор з полегшенням запитує:
- І як це можна пояснити?
Студент задумався на секунду й відповідає:
- Очі ж набагато попереду вух!
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Четвер, 25.09.2008, 22:21 | Повідомлення # 183 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Шлунок крокодила переварює залізо ,
А шлунок студента переварює шлунок крокодила. - Хлопці, позичте шкарпетки, у мене усі брудні.
- Добре, візьми. Там у кутку стоять. Сидять п'ятеро студентів у кімнаті, на тарілці лежить один вареник. Вимкнули світло.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
Ввімкнули світло.
На тарілці вареник, на варенику – рука, а в руці – чотири виделки. Заходжу я до Свєтки в гуртожиток, а вона в ліжку з якимось „качком” лежить.
Я до неї: „Сонечко, це хто?”. А вона: „Містер мускул! Виконує роботу, яку ви терпіти не можете!” Дві студентки слідкують за своїми хлопцями.
- Дивись, мій їсть консерву.
- Мій теж.
- Так, але твій хоч банку відкрив! Питання студенту:
- Як ви вчитесь?
- Як баран!
- ???
- Я маю на увазі – наполегливо! І насамперед працюю головою! Студенти прогуляли тиждень пар. Викладачі просто шаленіють від щастя.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Четвер, 25.09.2008, 22:22 | Повідомлення # 184 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Табличка на кафедрі: “Квіти та цукерки не п'ємо”.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Четвер, 25.09.2008, 22:23 | Повідомлення # 185 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Прихходить мужик до лікаря й каже:
-Лікарю в мене болить лікоть
той довго недумаючи каже:
-Дуже добре здайте мочу на аналізи
-Мужик ти чо гониш яка моча, на які аналізи, ти шо недоганяєш мене лікоть болить, дочого тут аналізи???
- я вас прекрасно розумію, але тут в нас главврач новий, припарок повний. поставив новий апарат, тепер заставляє всіх здавати аналізи.
Мужик з обідою валать додому, бере 3-х літрову банку. нассав в неї, дав дружині , дочці, пішов машинного масла капнув. Приходить, віддає лікарю ту банку. Лікар заберає її і каже що через 10 хв аналізи будуть готові. Проходить 10 хв виходить лікар з сумним обличчям і каже :
- ну шо я вам маю сказати. у вашої жінки Сифіліс, дочка на 3-му місяці вагітності, машині потрібен капремонт, а вам у сортирі треба розширити стіни бо коли ви дрочете б"єтися ліктем )))))))
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Четвер, 25.09.2008, 22:25 | Повідомлення # 186 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Сидить Іванко вдома і карти грає.Заходить до нього мама і каже:
- Іди з татом сіно косити!
- Не піду - відповів той, мама розлючена пішла геть. Через кілька хвилин заходить тато:
-Сину, ідем косити, я сказав.
- Не піду - відповідає той, батько вириває карти з рук сина і кидає їх в вогонь.
Ну в Іванка не залишилось вибору, та й пішов він. Тільки вийшли вони, тато махнув кілька разів косою і попав на камінь. І говорить:
- Іди додому і принеси камінь, щоб косу погострити!
Приходить Іванко додому,а мама на грядці порається, він каже до неї:
-Зараз тато голодний прийде, так що готуй їсти.
Ну мама все кинула і побігла готувати їсти. Іванко приходить до тата і говорить:
- Мама казала, що якщо ти не прийдеш додому їсти вона все віддасть свиням.
Ну, тато не довго думаючи зібрався додому, негоже , щоб добро пропадало. Приходять сідають за стіл і говорить Іванко до тата:
- Ну, як це обідати без "100 грам".
- Правильно, сину, відповів тато - візьми гроші і йди купи...
Пішов Іванко в магазин купив собі нову колоду карт і зайшов до дядька Миколи:
-Дядько, Микола, якщо не хочете, щоб я сказав татові, про те, що ви з мамою крутите шури-мури, давайте ящик горілки!
Той і дав. Прийшовши додому сказав батькові, що дядько Микола дав горілку для того, щоб той поміг йому барана зарізати. Ну тато вирішив, що краще зробити діло, а потім уже сідати за стіл. Взяв в руки сокиру і пішов до сусіда. Той подумав, що малий проговорився і закрив двері. Тато стукав, стукав, а потім вирішив що треба довести справу до кінця, заколов баранчика і весь в крові повертається додому.
Тут мама заходить до хати і бачить ящик горілки на столі, запитала в Іванка:
- Що це таке???
- Та це тато обідати зібрався.
- А де він сам?
- Пішов до дядька Миколи, ось вже повертається.
Та виглянула в вікно, побачила чоловіка в крові і каже:
- Я з алкоголіком і вбивцею жити не буду їду в район розводитись.
Вона побігла з хати, тут в хату заходить тато:
- Де мама?
- Вона поїхала в район розводитись, сказала що з алкоголіком і вбивцею жити не буде- відповів син.
- Добре, я поїду її доганяти,- сказав батько і побіг за мотоциклом.
Іванко сів собі на дивані взяв в руки карти і промовив:
- Я ж казав, що ніхто сьогодні косити не буде!!
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Четвер, 25.09.2008, 22:26 | Повідомлення # 187 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Радісний чоловік вдається додому. Схвильовано:
- О, яке щастя, дружина, я виграв мільйон!
Дружина із сльозами:
- Яке щастя... У нас таке горе!
Чоловік не слухаючи:
- Яке горе, ти що! Таке щастя привалило, цілий мільйон!
Дружина:
- Ну ти шо, біда така... А ти...
- Ну яка біда, про що ти?!
- Дорогий, у мене мама померла...
Чоловік мовчки йде у ванну. Через деякий час дружина заходить у ванну і бачить: чоловік окропляє лице водою і примовляє:
- Во пре, во пре!
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: П'ятниця, 26.09.2008, 10:04 | Повідомлення # 188 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Рустем говорить своєму однокласнику:
- Сьогодні батько мене два рази випоров.
- За що?
- Перший раз, коли я показав йому табель з оцінками, а другий раз - коли зрозумів, що цей табель - його.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: П'ятниця, 26.09.2008, 10:10 | Повідомлення # 189 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| - Чому Росія і Україна не можуть мирно співіснувати?
- Бо герб першої курка, а другої виделка.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: П'ятниця, 26.09.2008, 10:10 | Повідомлення # 190 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Загадка:
У Іванка 12 яблук,у Василька 8 яблук, а у Петрика - сіль у сраці.Питання- хто біг останнім з колгоспного садку ?
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: П'ятниця, 26.09.2008, 10:15 | Повідомлення # 191 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Тарантіно зняв фільм "Вбити Білла" після тригодинної установки Windows Директор викликає секретарку і запитує:
- Скільки нулів у мільйоні?
- Шість.
Директор у телефонну трубку:
- Я ж тобі говорив, Вася, в двох – дванадцять! Йде підготовка річного звіту в бухгалтерії великого підприємства. В офісі чути стукіт клавіатури, шорох паперу, шаркання ручок. Тут одна голова “відривається” від паперів і запитує:
-Скільки місяців у році?
Моментально слідує чиясь відповідь:
- Десять...без ПДВ !!! Прикол з життя.
Співробітниця митниці телефонує в ТОВ "N":
-Скажіть, ви знаходитеся на вул. Пушкіна,12 ?
-Так.
-А то нам треба вам розпорядження вручити, а адреси не знаємо... ЗАПОВІТ БУХГАЛТЕРА Як умру, то поховайте мене у могилі,
Та в могилу мою скиньте все, що мав до нині.
А ще краще - поховайте в архів, під папери
I під звуки рахівниці винесіть за двері. Поховайте люди добрі мене край дороги,
Й податкову накладну положіть під ноги,
Під голову покладіть нові всі стандарти,
Не забудьте туди скласти ще й лімітні карти. Щоб всі справи й документи на труну поклали,
Ну а зверху щоб лежали звітні матеріали.
Оборотні відомості також мені дайте,
Накладними з ордерами мене поминайте. Кредиторам, дебіторам сльози не поможуть,
На борги та переплати нехай хрест положать.
А останні всі папери зав'яжіть в пакунок -
Хай запишуть на тім світі в дебет - на рахунок. Поховайте та беріться знову до роботи,
Бо проводки мусять "грати", як в музиці ноти.
Поховайте, громадяни, за цим заповітом,
I могилу мою вкрийте ви квартальним звітом.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: П'ятниця, 26.09.2008, 10:15 | Повідомлення # 192 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| В дурдомі :
Душевно хворі грають у війну і один б’є другого по голові дошкою.
Лікар стурбовано питає другого:
Тобі не боляче!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????????
Ні, я ж в танку!!!!!!!!!
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: П'ятниця, 26.09.2008, 10:16 | Повідомлення # 193 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Сидить дівчина посеред села, розкинула ноги і їсть кавун. Так їсть, що по бороді тече, по руках, а зверху мухи літають. Тут іде якийсь дядько й каже: "Дівчино, ти би хоть ноги до купи стулила! Не стидно?!" А дівчина відповідає: "Ага, щоб мухи на кавун сідали!"
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: П'ятниця, 26.09.2008, 10:17 | Повідомлення # 194 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Приходить дідок з глухого села до лікаря-урогола.
-Лікарю, подивіться, в мене щось х.. болить.
-Та не кажіть так, дідусю, так не культурно.
-Та як не культурно, в нашому селі всі кажуть Х..
-ну то в селі, а тут в місті так не прийнято. треба казати член. Підіть здайте аналізи на 1 поверсі, але не забутьте як треба говорити.
Ну спускається дідусь сходами та й повторює собі, щоб не забути. Назустріч іде мужчина і штовхнув його. Та й каже йому:
-Діду, чого ти штовхаєшся, я член Академії наук.
-то тут ти член, а в нашому селі ти х..
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: П'ятниця, 26.09.2008, 10:18 | Повідомлення # 195 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
|
