|
Жарти
| |
| abc | Дата: Субота, 27.09.2008, 00:02 | Повідомлення # 226 |
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Проходять спільні американсько-українські авіаційні військові навчання. Поруч летять американський і український бомбардувальники, залітають в хмару, навкруги нічого не видно. Раптом американці чують по радіозв'язку шум на українському літаку і істеричні крики:
- Хто натис червону кнопку?! Хто натис червону кнопку?!
Американці сміються: - У нас в Америці такого безпорядку нема.
- Та нема вже вашої Америки! Хто натис червону кнопку?!
Життя - це лише мить... 
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 27.09.2008, 00:02 | Повідомлення # 227 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Йде молода пара по горах, і зустріли діда якому понад 120 років, от і питаються його:
- діду, а як то ви так довго прожили, напевно ніколи горівку не пили?
-ой дітоньки, от бачете там озеро?бачите? ото я більше самогону випив ніж в ньому води!
- то ви певно ніколи не курили?
-ой дітоньки, бачите он там копиці сіна стоять? ото я більше тютюну скурив ніж в них сіна...
- то ви певно діду ніколи жінки не "мали"...
-та до мене Маруська з сусіднього села ше бігає,...ну але отой дуб великий стоїть, а там біля нього коса стоїть..бачите?ото пару років тому до мене смерть приходила...то я її та "мав",шо вона аж косу свою забула..і більше не приходить...
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 27.09.2008, 00:04 | Повідомлення # 228 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Кондуктор пасажиру:
- Ваш білетик?
- Мій білетик.
- Ви що хворий?
- А ви що лікар!?
- Ваш білетик!
- Мій білетик...
- Що це ви граєтесь, інших слів не знаєте?!
- Знаю: пилосос.
- Я кондуктор!
- А я сантехнік...
- У вас всі вдома???
- А ви хочете в гості прийти?..
- Ваш білетик!!!
- Мій білетик...
- Ви що - заєць?!
- А ви що - вовк?
- Ваш білетик!!!
- А навіщо вам?
- Ну, я подивлюсь...
- Ну, купи собі і дивись...
- Ваш білетик!!!
- Мій білетик. А ось і моя зупиночка...
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 27.09.2008, 00:05 | Повідомлення # 229 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| "В порту митники заходять у каюту капітана. Запитують: "Зброя є?" Він відповідає: "Звичайно". І показує баульчик, де акуратно покладені Беретти, Кольти, Зіг-зауери. "А наркотики?" - запитують здивовані митники. "Є і наркотики" - відповідає капітан. І показує цілу шухляду з білосніжними пакетиками. "А валюта є?"- запитують уже зовсім здивовані митники. "Валюта є" - радісно відповідає капітан. І показує дипломат, упакований пачками євро. "І це все ваше?" - скрикують митники. "Ні, це все ваше, - відповідає капітан. – А моє в трюмі".
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 27.09.2008, 00:12 | Повідомлення # 230 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| У Києві на Майдані в автомобільній пробці застряв мужик. Раптом стук у скло.
- Що таке?
- Розумієте, терористи взяли Порошенка і Червоненка в заручники і вимагають 10 мільйонів долярів за кожного, інакше обіллють їх бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.
- Ну... Я – літрів п’ять... Приїхав внук з міста до баби в село. Ну приїхав баба погодувала все добре от внук і питає:
-Ой так смачно, а десерти є?
-Та там синку за хатов є туалет. Кожній тварі по харі Приходить чоловік в церкву і говорить:
- Отче я згрішив.
- А в чому твій гріх, сину мій?
- Я еврея надурив.
- Це не гріх, сину мій.
- А що це?
- Це чудо! В колясці лежать два немовляти – хлопчик і дівчинка. І тут дівчинка починає кричати:
- Гвалтують! Допоможіть!
Хлопчик подивився на неї і говорить:
- Чого розкричалась, замовкни. Ніхто тебе не гвалтує. Ти просто на соску лягла. Принцеса збирається на бал. Дивиться у дзеркало:
- Хто від усіх миліший, хто на світі найбіліший?
Дзеркало:
- Білило цинкове, ГОСТ 82-93-64. Сидить чолов’яга перед лункою і ловить рибу. Проходять мимо рибалки й питають його:
- Дядьку, а чому ви без шапки в такий мороз?
- Хай їй грець. Учора сидів у шапці, то не почув, як гукали 100 грамів випити.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 27.09.2008, 00:15 | Повідомлення # 231 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Пояснювальна грамота.
Я, раб божий Васил"єв Дмитро Михайлович, на 30-ій хвилині управління басурманським саморушним візком Мазда 323, будучи одержимий бісом зарозумілості, впав в гріх порушення заповідей трактового пересування. На перехресті доріг Освіти і Енгельса (та буде проклятий цей антихрист!) я, нехтуючи тим, що семафор червлене світло показує, при повороті одесніцу не пропустив пішохода - отрока з божою тварюкою песиком Тузіком. Нижайше прошу звернути увагу, що Тузік не був намертво прінайтован нашийним вервієм. Тузік, одержимий праведним гнівом на басурманський мій візок, почав гавкати і під колеса мені кидатися. Обуянний жалостію до всякої тварюки божієй я застосував екстрене гальмування. В той момент отроковіца на возниці богомерзькій Хьендай Гетц здійснювала маневр перестроювання за мною, в результаті із-за мого екстреного гальмування зробила наїзд в мій візочок ззаду (схема і список пошкоджень додається). Від удару візок мій просунувся вперед і задавив Тузіка нахрін. Від отриманих пошкоджень тварюка божія Тузік померла на місці. Визнаючи за собою гріх порушення пп.1.3 і 1.5 Заповідей готовий понести єпітимію і пожертвувати районному храму Воїнів Доріг білого бика. У псуванні ж возів винним себе не визнаю, поєліку отроковіца не дотримувала дистанцію, законом зверху нам дану, і взагалі бабою безрозсудної є, причиною гріхопадіння Адамова.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 27.09.2008, 00:24 | Повідомлення # 232 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Вирішив один чоловік поїхати на кладовище прибрати могилку. От стоїть він, руки у фарбі, заклопотаний, вітер страшенний виє, аж тут дзвонить йому на мобільний якийсь незнайомий номер.
- Алло?
- Це ви, Іване Івановичу?
- Так.
- А де ви зараз?
- На кладовищі.
- Ой... А як там вас можна знайти?
Чоловік озирнувся та й каже:
- Восьма могила від центрального входу.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 27.09.2008, 00:26 | Повідомлення # 233 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Два хлопчика: - А мій дідусь із німцями воював!
- Справді? А мій - проти!
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 27.09.2008, 00:30 | Повідомлення # 234 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Лондон. Ніч. Третю добу йде дощ. По вулиці йде джентельмен. Захотів закурити. Поліз у кишеню за цигарками, а вони розмокли. Дістав сірники і ті відсиріли. Аж от бачить на зустріч йому йде інший джентельмен.
Цей йому каже: - Гів мі ван сігарет, пліз?
Джентельмен запихає руку до кишені і витягує презерватив, а в ньому пачка Кемела і коробка сірників. Все сухо. Пригостив цигаркою і пішов далі. Цьому джентельмену сподобалась така винахідливість. Він заходить до нічної аптеки і каже:
- Гів мі ван кондом, пліз.
Аптекар:- Фо вумен, фо мен?
Дж.:- Фо Кемел.
*Аптекар схвально: - О-у, кінг сайз!
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 27.09.2008, 00:33 | Повідомлення # 235 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Студенти (в білих халатах) проводять дослід над тарганом (записуючи на плівку):
Стіл. На столі сидить тарган. *один студент схиляючись над тарганом голосно кричить:
- Стасік біжи-и! *тарган побіг.
- Далі відриваємо таргану дві передні лапки. - Стасік біжи-и! *тарган побіг, але вже не так жваво.
- Відриваємо таргану дві задні лапки. *кричить: - Стасік біжи-и! *тарган побіг шкандибаючи.
- Відриваємо таргану дві останні лапки. *кричить: - Стасік біжи-и! *тарган лежить не рухається.
*ще нижче нахиляючись знову кричить - Стасік біжи-и! *тарган знову не реагує.
*до помічника - Записуй. Після відривання кінцівок тарган оглух.
- Отже, висновок: таргани чують лапками.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Субота, 27.09.2008, 00:36 | Повідомлення # 236 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Для того щоб вивчити назви 12 укр. місяців потрібно в серпні, під вересень, взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти на травень, вперти ногами у липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень, і зробити такий січень, щоб розпочався листопад.
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Неділя, 28.09.2008, 23:04 | Повідомлення # 237 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| В барі підходить хлопець до дівчини.
- Привіт, пригостити тебе кока-колою?
- Так.
- Випили кока-колу, то може тепер чогось міцнішого?
- Так.
- Тепер може прогуляємося під місяцем?
- так.
- Ти знаєш, я в цьому домі живу. Може зайдемо до мене, кави вип’ємо?
- Так.
- Я пожартував у мене кави немає. Може приляжемо?
- Так. Що будемо робити далі?
- Не знаю. У мене далі кока-коли ніколи не заходило… Дзвонить телефон. Слухавку знімає дитина і дуже тихо каже:
- Ало
- А мама є?
- Є, але вона зайнята.
- А тато є?
- Є, але він теж зайнятий.
- А ще хтось з дорослих є?
- Є, пожежники і міліція.
- А що ж вони всі роблять?
- Мене шукають. В естонському ліфті:
- Вам на який поверх?
- на дванадцятий.
- Білизну брати будете? На правах реклами:
- Через свою роботу досить часто змушений їздити у відрядження і тому мені приходиться користуватись кип'ятильником. Але від частого кип'ятіння води на кіп'ятильнику з'являється накип. Тому я частенько добавляю в чай трішечки "Калгону" - і кип'ятильник чистий, і чай прикольний. Однажды в простой, обычной чукотской семье родился умный мальчик....
Он рос, рос, и в отличие от остальных жителей стойбища делал успехи в учебе, а не в употреблении огненной воды, в результате чего был с позором изгнан из племени....
Так появились - японцы
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Неділя, 28.09.2008, 23:06 | Повідомлення # 238 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури......
Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курде, певнє забівем тего цваняка..." Листоноша не наважується зайти у двір, в якому величезний дог. Господиня кричить:
- Не бійтесь, він кастрований!
- Та… я, власне, думала, що він мене покусати може…
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Неділя, 28.09.2008, 23:09 | Повідомлення # 239 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| Вінні-пух с Пятачком приходять 1-го вересня в школу. Ну, тут,як годиться, твір - "Як я провів літо". Пятачок каже:
- Вінні, а шо ми писати будем? Ми ж все літо цілими днями план курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, Пятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читати ціле літо - це ж добре.
Так і написали. Провіряють роботу Пятачка: "Проснувся я вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав.спати захотілось. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав.
Проснувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Зразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаєм. Тут внизу ІА іде і кричить: "У вас є шо почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, и ще пів-Букваря за вухом торчить.." Жінки в Стародавній Греції цінувались дуже дорого...
Інколи на одну жінку можна було п'янствувати цілий тиждень.
***
В аптеці:
— Мені що-небудь, щоб з дівчатами виходило.
— Віагру?
— Ні, а є хлороформ?
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
| abc | Дата: Неділя, 28.09.2008, 23:15 | Повідомлення # 240 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Модератори
Повідомлень: 740
Репутація: 3
Статус: Офлайн
| На уроці географії...
Вчителька:
- Діти, сьогодні ми натягуватимемо презерватив на глобус!
Голоси школярів:
- А що таке глобус? Хрущов послав ковбасу за кордон на експертизу. Звідти прийшла відповідь: "У вашому калі глистів не виявлено" омер батько і розділив усе своє майно між трьома синами.
- "Ох***но, *ля!" - сказав четвертий син На базарі бабця продає яблука, в них табличка – "Чорнобильські". Хтось помічає:
– Бабцю, так напевно твої яблука ніхто і не купує. Навіщо ж поставила цю табличку?
– Як це не беруть? Ще і як беруть! Хто для чоловіка, а хто для тещі... - бабацю, бабцю, ти сама прийшла?
- так внучку, сама.
- а чому тато каже що тебе чорти принесли?
Життя - це лише мить...
|
| |
| |
|
