Комуналка, в туалеті випадково закрилася мала дівчинка і не може звідти вийти. Біля дверей зібралися всі жителі і кричать навперебій за двері:
-Бачиш там таку малу колодочку?
-Наверх її, наверх!
-Вліво тягни!
-Нє, вправо! Вправо!
Ззаду непомітно підходить ще одна маленька дівчинка, і тихо сама собі:
-Аху@ть....Форт Баярд блін!

Перемиря між Ільєю Муромцем і Гориничем. Ілля питає:
-Горинич, а ти чого по бабам на ходиш?
Змій Горинич у відповідь, із образою в голосі:
-Ну ти і сволоч! Рубаєш спяні шопопало, а потому ше і під@oбуєш!

Приходить Ганібал Лектор до свого дієтогола:
-Лікарю, скажіть, а мені можна сирі яйці їсти?
-Ну звичайно...Ой, шо ж ви робите?!!!

Танцює в Туреччині наш хлопець в майці з надписом: " У чурок 3 проблеми"
Тут же до нього підходить турок і питає:- Ти шо, рішив наїхати?
Наш, спокійно: Це ваша перша проблема. Агресивність. Ви завжди намагаєтеся створювати проблеми на пустому місці...
Після дискотеки його підкараулюють група турків.
-Зараз ти відповіси за свої слова!
-Ну, це ваша друга проблема. Ви не вмієте вирішувати свої проблеми самі, і збираєте "своїх" по любому поводу.
-Та як ти смієш з нами так говорити?!-турки хватаються за ножі...
-Ну а це ваша третя проблема. Ви завжди приходите на перестрілку з ножами.

-Чому пиво виходить із людини раніше ніж молоко?
-Йому колір міняти не треба
-А чому Оболонь виходить раніше ніж Баварське?
-Йому смак міняти не треба.

Шкарпетки вважаються брудними, коли можна відрізнити лівий і правий.

-Серед вас, дівчата, я відчуваю себе як в Африці.
-А як в Африці?
-Кругом одні крокодили...

Дві голови Змія Горинича шепчуться:
-Третя підором стала. В рот бере.
-Херня, головне шоб в жопу не давала.

- Ти знаєш, я дивлюся як чоловік відкриває двері і визначаю, чи підходимо ми один одному... Якщо він грубо встромляє ключ в двері - він грубий коханець і він не для мене, а якщо він упускає ключі і не може знайти замочну скважину, він недосвідчений коханець і він теж не для мене... А ось як ти відкриваєш двері, милий?

Мужик:

- Ну, спочатку я лизну замочну скважину...

Три жіночки у сутінках надибали на п'яного чоловіка, що валявся на дорозі. Вирішили взнати хто ж це. Перевернули на спину, а в нього все обличчя у багнюці. Вирішили навпомацки впізнавати.
Одна його помацала та й говорить:
- Це не мій чоловік.
Інша помацала і промовила:
- Це не мій чоловік і не мій кум.
Третя після впізнання впевнено заявила: - Це не мій чоловік, не мій кум і взагалі він не з нашого села.

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати мона?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус: - Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоїть СВИНЯ і КОРОВА.

Йде засідання Верховної ради.
З останнього ряду до трибуни, весь час вибачаючись, проштовхується молодик.
- Пане, може вам дати бінокля?
- Ні, дякую, у мене з оптичним.

Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

Как называется промежуточная стадия между социализмом и коммунизмом? - Алкоголизм.

Каковы были последние слова Маяковского перед его самоубийством? Он сказал: "Товарищи, не стреляйте!"

Учитель спрашивает школьников: "Кто ваши отец и мать?" Один ученик отвечает: "Россия – моя мать, Сталин – мой отец". "Правильно, – говорит учитель. – А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" – "Сиротой".

В десятку конкурса Times попали следующие анекдоты:

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!